sábado, 12 de noviembre de 2011

La Prospe

Hace pocos días, he recibido una curiosa imagen seguida de un extenso mensaje a través del correo de una antigua amiga a-nárquica y no-creyente, al menos en un pasado cercano. A primera vista, sin llegar a parecerme una divinidad, me resultó simpática la figura de esta mujer tan naif, llamada Lakshimi, que además de ser diosa según sus acólitos, es poseedora de cuatro brazos con sus correspondientes manitas y nos obsequia frontalmente con una sonrisa “giocondina” desde el tercio inferior de una cara simétricamente esférica. Sonrisa congelada la suya, que recuerda también a la de Doña Esperanza Aguirre, la cual debió colocársela un lejano día al componerse frente al espejo para acudir a un mitin, y desde entonces no ha abandonado su cara jamás, ni dormida, ni despierta. Volviendo a la supuesta diosa Lakshimi, desde una de sus cuatro manos –la que está desocupada– y a través de una especie de agujero luminoso y dorado situado en su centro, hace manar monedas que no llego a apreciar si son euros o dracmas, con tal abundancia, que inundan la estancia cubriendo incluso sus lindos pies descalzos. A su izquierda un elefante azulado sostiene con la trompa una flor sin pétalos que podríamos considerar de adormidera. Aparto mi vista de la pantalla del Mac, fijándola en un pequeño y antiguo elefante de bronce que traje de un viaje al sudeste asiático, que me acompaña desde hace años en la soledad de mi mesa de trabajo con su trasero orientado hacia la entrada de mi casa -que es como me han dicho que hay que posicionarlo para que nos traiga suerte–, comprobando el parecido entre ambos. Aunque el mío, mirándole ahora a los ojos, me parezca más sincero. Encabezando el retrato, un eslogan muy apropiado para estos tiempos que vuelan, nos informa de que “mucha prosperidad viene en camino”. Finalmente el pie de foto, nos aclara que esta diosa tiene como atributo el mismo que un barrio de Madrid, para mí muy querido, el de Prosperidad, cariñosamente llamado "La Prospe", donde se presentó Olvido con “Kaka de Luxe” y Ramoncín con "WC" iniciando la llamada "Movida Madrileña" que después se quedó quieta parada, aunque Alaska siguiera engordando física y económicamente hasta llegar a nuestros días y Ramón, antes "cin", perdiera su nariz en el camino.

Buceando en Internet, descubrí que también hay una versión española de Lakshimi en Sabadell, que tiene su facebook como todos nosotros aún siendo una empresa de cosmética en lugar de una diosa, y cuyas intenciones son las de acceder a los llamados “chakras” a través de sus cosméticos productos, para lo cual organiza originales cursillos que intentan descubrir esos mismos siete mágicos puntos que todavía nadie ha visto excepto algunos gurús, a pesar de estar coloreados.

Continuando la lectura del mensaje contenido en el correo a continuación de la estampita que lo ilustra, se recomendaban en él una serie de actuaciones en bien del lector usuario: “Si envías este mensaje a 6 familiares o amigos, en 4 días te llegará la prosperidad, y si lo haces con 12 esta te llegará en solo 2 días...” Seguido de un auténtico tocho hinduísta de varios folios que no tuve la paciencia de leer por tener seis de mis siete “chakras” todavía dormidos. El que ya estaba despierto comenzó a dar vueltas en mi cabeza hasta proporcionarme una idea luminosa: si con 12 familiares o amigos la prosperidad que tanto necesito me llegaría en solo dos días –según afirmaba el mensaje reenviado–, si lo cuelgo en el facebook donde tengo 161 amigos incluidos familiares cercanos, más los advenedizos amigos de todos ellos, esta tan deseada bendición me llegaría en escasos segundos. Y así, poniéndome manos a la obra, escribí esta breve nota para enviárosla a todos vosotros, para que participéis de la misma prosperidad de la que voy a disfrutar yo gracias a vuestra ayuda. Porque me pregunto: si queriendo o no, nuestros destinos están en manos de personajes como Sarkozy y la Merkel, con los resultados conocidos ya por todos a través de los telediarios o de nuestra experiencia personal, ¿porqué no ponerlos ahora ejerciendo la libertad que nos ofrece cada 4 años la democracia participativa antes de que llegue el 20-N, en manos de una diosa más generosa todavía que el Fondo Monetario Internacional y poseedora de una sonrisa más verdadera que la de los personajes nombrados y sus adjuntos de la CEE?

Dicho y hecho: “alea iacta est”.

Pasaron varios minutos y no recibí ninguna señal divina ni humana de prosperidad, ni los griegos que son muy dados a la mitología, tampoco. Únicamente malos augurios de los oráculos bancarios y de servicios financieros de los que no disfruto, como el IBEX 35, el G-20, el ECOFIN, el FMI, o los insistentes consejos para que nos dejemos ajustar el cinturón de seguridad por parte de las más altas instancias de la Unión Europea. Todo ello condimentado con la resaca informativa que colapsa nuestras mentes y arruga nuestras almas, sobre el debate bipartidista de siempre, que no aporta más allá de 3 o 4 ideas vintage que nadie sabe todavía si tienen alguna utilidad, aparte de la estética. No sé si alguno de mis familiares o amigos virtuales, habrá tenido más suerte que yo. De ser así, por favor, les ruego que me comuniquen lo antes posible sus experiencias.

Habiendo dejado un plazo prudencial de otras dos horas y al no recibir ninguna comunicación de síntomas prósperos por parte de ninguno de ellos, decidí encomendarme a otra deidad más receptiva y eficaz aunque menos amorosa. Buscando algunas diosas algo más acordes a nuestras necesidades en el universo de las deidades femeninas –más compasivas con los simples mortales que sus consortes que solo nos envían rayos y centellas–, me topé con una que creo cumple ampliamente todas mis expectativas. Ella es una mujer potente, diosa por supuesto y soltera por fortuna, llamada “ATTACK”. No le teme al frío ni a los humanos poderosos y habla correctamente inglés aderezado con fuertes “tacos”. Mide 50 ft. (pies) de altura, que en metros equivalen a más de 15 y es conocida hasta ahora por sus malas pulgas con el exceso de vehículos oficiales y el derroche energético mundial. Sirviéndose de sus poderosas uñas aceradas –siempre lacadas en rojo– intenta poner coto a tanto desmán. Viste humildemente y no tiene el más mínimo pudor en mostrar su musculatura y espléndidos atributos, y las palabras ladinas de nuestros dirigentes económicos y políticos no hacen mella en sus orejas carentes de abalorios. Habiendo averiguado que gusta de llamarse “BIG MAMMA”, me dirigí a ella utilizando este cariñoso apodo para pedirle ayuda en la lucha contra los que ponen coto a nuestra tan necesaria prosperidad para salir del hoyo.

La respuesta fué sorprendente y fulminante. Como testimonio de su poderío forzó poco después la promesa de dimisión irrevocable de Berlusconi, “Il Cavalieri”, que llevaba 18 años atenazando a la población italiana, sumida desde entonces en un entontecimiento latino. Hombres y mujeres de Roma, en un alarde de júbilo, corrieron a rebautizarse a pesar del frío en la Fontana di Trevi, como hicieran en el pasado Marcello Mastroianni y Anita Ekberg siguiendo el consejo de Fellini en “La Dolce Vita”. Seguidamente con un potente “fuck you”, se dirigió a Sarkozy y a la Merkel en un correcto inglés, advirtiéndoles de que no es suficiente que se hayan congelado sus orondos salarios. Y en un gesto de generosidad, les ha comunicado que disponen de 36 horas para reducirlos a la mitad, no pudiendo superar ninguno de ellos más de 8 veces el salario mínimo interprofesional, incluyendo dietas y bagatelas. Seguidamente se despidió de ellos con un amenazante “motherfuckers” y al alejarse, comenzó a destruir el 50% de los coches oficiales del parque móvil comunitario, instando a su posterior reparación y adaptación al servicio público ciudadano –que creará multitud de nuevos puestos de trabajo–, para suplir las carencias en los transportes públicos actuales.

Ante el posterior y desesperado intento de Berlusconi de comprar el apoyo de la Liga Norte, invitando a todos sus diputados a una gran bacanal para tratar de eludir su inminente dimisión, “BIG MAMMA” ha decidido intervenir de nuevo de una manera más radical, interceptando el ferrari rojo de “Il Cavalieri” en el que se dirigía junto con una joven púber becada por él, a ultimar los preparativos de la inminente orgía romana. Tras liberar a la joven para devolverla sana y salva junto a su familia, ha aplastado el vehículo del infame al que ha ha sometido a un fuerte cepo con su mano izquierda –la más piadosa–, hasta que ha firmado su renuncia irrevocable como primer ministro, y a continuación, entre llantos y balbuceos, la promesa firme de ponerse en manos de la justicia para ser definitivamente sometido a los numerosos juicios pendientes. Además, en un acto de contricción provocado por el miedo, Berlusconi ha jurado entregar al estado el 90% de su patrimonio para hacer frente a los intereses de la deuda italiana. De no cumplirlo así, “BIG MAMMA ATTACK” ha jurado volver a por él y aplastarle sin piedad como a una cucaracha calva. Después de ello y al observar la llegada de un coche de “carabinieris”, lo ha dejado en la cuneta hecho unos zorros y con el cráneo desteñido a causa de una sudoración fría, junto a los restos humeantes de su vehículo, alejándose después a grandes zancadas, advirtiéndole de que permanecerá vigilante ante el cumplimiento estricto de lo acordado.

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